Ha gyereked van, megváltozik az életed, az élvezetes szextől pedig mindörökre elbúcsúzhatsz. Ugye, ismerős hiedelmek? Hisz ha nem a szülés során szereztél valami maradandó sérülést, akkor a gyermekágyi időszak kialvatlansága veszi majd el szexuális étvágyadat. Gondolnád, hogy lehet másképp is? És hogy nagyobb orgazmusban lehet részed gyerekes anyaként, mint azt valaha is képzelted? Kriston Andrea elmondja, miért.

Az első gyerek érkezése köztudottan hatalmas változás minden pár életében. Drasztikusan lecsökken a kettesben eltöltött órák száma, és ez a szexuális együttlétekre is hatással van. Elfogadott tény, hogy a gyerekvállalás egyenlő a forró szerelmi kapcsolatok kihűlésével. Kriston Andrea, a híres KIT intimtorna tréner azonban interjúnkban rávilágított arra, hogy ez az átalakulás nem törvényszerűen negatív. Sőt, a szülővé válás nem csupán áldozathozatal, hanem kiteljesedés is.

Anya vagyok vagy (és) nő?

-Tréner-szakemberként hogyan definiálnál egy gyerekes nőt? Először nő, utána anya, vagy fordítva?

– Egy embernek egyszerre van női és anyai minősége, és ezek fontossága életszakaszonként változik. Ez igazából szubjektív érzet, hogy egy nő miképp érzi magát a bőrében, például ha nem tud nőként funkcionálni, akkor mondjuk, hogy nem érzi magát nőnek.  Egy faágat képzelj el, mely először rügyezik, majd a bimbóból kinyílik a virág, végül gyümölcsöt hoz. Különböző stádiumokon megy keresztül, ahogy mi is. Ha jelentősebb blokkok (külső és belső gátak nélkül) nélkül ki tudunk bontakozni, akkor minden szerepet végigélhetünk, virágzunk (hódítunk, csábítunk), aztán gyümölcsöt hozunk (anyák leszünk.) Globális egészként vagyunk nők és anyák egyszerre, csupán az egyes szerepek jelentősége tolódhat el az adott életszakaszban.

-Ezek szerint elférhet egymás mellett a „Gondoskodó Anya”és a „Szexistennő”?

-Teljes mértékben. Sok múlik azon, mit hozunk otthonról a szerepeket illetően. Ha például Párunk vagy mi azt láttuk gyerekként, hogy az édesanyánk elveszítette nőiességét az anyasággal, akkor a fejünkben az Anya és a Nő szétválhat. A férfi tudattalanul nem tud többé nőként nézni gyermeke anyjára, valamint a nő sem saját magára, és ez a párkapcsolatban is feszültséget okozhat. Felül kell írnunk magunkban azt a negatív programot, mely szerint anyaként kikerülünk a nők táborából, át az anyák táborába. Amikor szülővé válunk, nem kell választanunk az anyaság vagy a szexi nőiesség között: mindkét minőség természetből fakadóan bennünk van, mint lehetséges örömforrás.

A rejtélyes libidó

– Mi a helyzet a libidóval? Sokak szerint teljesen lecsökken az anyává válással (lásd kialvatlanság, stressz), mások szerint ugrásszerűen megnő. Te hogy látod, mi áll ennek hátterében?

– Ez egy elég összetett dolog. Vannak ugyanis az „anya-alkatú” nők, akik már várandósan sem kívánják a szexet, sőt a szülés utáni 2 és fél, 3 évben sem annyira. Ezt hívjuk a lelki gyerekágyas szakasznak náluk. Főleg habitus kérdése, melyik csoportba tartozunk, de a szex elutasítása anyaként több esetben mégis a szülés előtti, alatti félelmekre, lelki gátakra, környezet által sugárzott negatív hatásokra vezethető vissza. Az áldott állapot, a szülés ünnepélyessége akkor élhető meg leginkább, ha felépítettük magunkban a szabad nőt, aki rendszeresen éli át a hüvelyi orgazmust. Ennek hatására pozitív érzések, támogató emlékek kötődnek a hüvelyhez, ami azt a biztos tudást adhatja, hogy jól működik a testem. Ellenkező esetben a csalódással, önbizalomhiánnyal együttjáró, szexhez kötődő élményeink törhetnek ránk bizonytalanság formájában. A szülésnél jelenlévők biztonságot adó megnyilvánulásaival elősegíthető a sikerélményt adó szülés. Ennek ellenkezője félelemet gerjeszthet, ami beavatkozást tehet szükségessé: oxitocin adása, gátmetszés, nyomásra felszólítás, a kismama hasába való bekönyöklés, vákummal, fogóval való rásegítés… Természetesen más siker érzéssel fejeződik be az a szülés, amikor a mama a saját tempójában, természetes módon engedi ki a babáját, ahogy az emlős állatok a természetben. Ebben az „eseményben” fizikailag ugyanaz a testrészünk vesz részt, mint a szexuális aktusban, így az plusz pozitív érzelmekkel telítődik, megváltozik, és ezáltal mi is kiteljesedünk nőiességünkben. Ha szorongásokkal blokkoljuk magunkat, a hüvelyt is blokkoljuk, és a szülés is nehezebb lesz. Ha negatív élményként éljük meg a szülést, akkor testünk természetesen reagál: elutasítja a további szexuális aktus lehetőségét, mert nem az örömszerzést, hanem a további utódgenerálást látja benne, amit rosszul élt meg, nagy fájdalommal, ezért nem vágyik rá.  A félelemmel teli részünket kell lefejteni, és az örömteli részünket felépíteni. Ebben rengeteget segíthet a Kriston intim torna (KIT) tréning, mely a köztudattal ellentétben nem csupán a hüvely izomzatának erősítését elősegítő „szorítgatás”, hanem kemény lelki, önismereti tréning is. Semmilyen egyéb jóga vagy meditáció nem pótolhatja. Mindegy, mely életszakaszunkban vagyunk, sosem késő elkezdeni.

Kriston Andrea

-Melyek a legveszélyesebb testi elváltozások, melyek rombolhatják a szülés utáni élvezetes szexuális életet?

– Jellemző tünet a vizeletvesztés, későbbi inkontinencia. Ez sajnos az elsőként szülő nők 30-38 százalékát érinti, a harmadik gyereküket szülő anyáknak pedig 75 százalékát. Előfordulhat még aranyér, gyenge hüvely, vagy a belső szervek lejjebb ereszkedése. Ezeket megelőzhetjük vagy kezelhetjük Kriston tornával, mint ahogy a száraz hüvelyre vagy a szexuális vágy teljes hiányának tünetére is megoldást jelenthet a torna, kivéve, ha ezek a kapcsolatunk átminősülését jelzik.

-Hogyan növelhetjük csökkent libidónkat?

– Ennél a problémánál ismét nem választhatjuk szét a szexualitást és az anyaságot. Az anyaságra ugyanúgy készülni kell, mint egy maratoni futásra. Nemcsak a hüvelyünket eddzük, hanem a lelkünket is, szembesülünk érzésekkel, melyeket eddig nem tudtunk, vagy mertünk megélni. Először bimbók vagyunk, aztán virágok, végül gyümölcsök: ha képesek vagyunk önvád és bántás nélkül megélni a testi örömöket, akkor a várandóssághoz és a szüléshez is ujjongva állunk hozzá, kalandként fogjuk fel, nem teherként vagy szükséges rosszként. Ha egy nő például nem képes teljes lazasággal megélni az orgazmust, a szülőszobán is nehezebben engedi el magát idegen környezetben, pláne ha még figyelmeztetik is, hogy „rosszul nyom”. Ezzel újabb önvádat és bűntudatot tesz magára, hisz a szexuális örömtelenségére újabb kudarcélmény rakódik. Ezért fontos már az elején rendet rakni magunkban, és tudatosítani a legfontosabbat: az anyaság nem elvesz belőlünk, hanem hozzáad! Sok nő szülés után éli át például első hüvelyi orgazmusát. Egy jó szülés-élmény ugyanis lehetővé teszi, hogy szexuálisan kiteljesedjünk, hiszen hüvelyünk többé már nem csupán szexuális örömforrás, hanem többfunkciós csatorna is, melyen át életet adunk.

Jól megélt Anyaság és Apaság=működő szexualitás

-Mit tehetünk párkapcsolati szinten a gyerek utáni szexuális életünk javításáért?

-Nagyon fontos az őszinte kommunikáció. Ha egy nő kisbaba mellett nem kívánja a szexet, a férfi pedig igen, nem feltétlenül a szerető a megoldás. Ha belép egy harmadik, a pár távolodni kezd, és az intimitás is azonnal csökken. Fontos, hogy nem csupán a nő feladata megoldani egy ilyen problémát, mindkét félnek ki kell vennie a részét. A legfontosabb mégis az alapos önvizsgálat és önismeret. Még akkor is, ha ezzel fájdalmas, régi sebeket tépünk fel. Meg kell tanulnunk magunkra és a másikra is figyelni. A megoldatlan konfliktust jobban megsínyli az egész család, mint egy szomorú felismerést. Ha például a nő nem úgy élte meg a szülést, ahogy szerette volna, akkor úgy érzi, nem tudott megfelelni az elvárásoknak, ezért az önvádat krónikus stressz követheti, ami libidó-hiányhoz vezethet. Emiatt persze megint bűntudat gyötri, hisz hat hét után az orvos szerint már lehetne szex, neki mégis miért nincs kedve hozzá? Ez feszültséget kelt a kapcsolatban, melyet gyakran a kisgyerek is átvesz szorulás, gyomorfájás, allergiák, bőr- és szobatisztaság-problémák formájában. Ezért érdemes mihamarabb szembenézni a gond forrásával, mint magunkba fojtani évekre.

A legfontosabb, hogy együtt tegyünk a kapcsolatunkért, mindenki vállaljon felelősséget a saját folyamatáért. Ezért inkább fogalmaznék úgy, hogy szexualitás, anyaság ÉS apaság együtt alkot szerves egységet. Ennek részét alkothatja például mindkét fél részéről egy KIT-tréningen való részvétel és a torna folyamatos gyakorlása is. Az együttműködés nem azt jelenti, hogy a férfi hazahordja a pénzt, a nő pedig otthon van a gyerekkel, ennél jóval többre van szükség a szeretetteljes, intim légkör és a szerelem megtartásához. A közös otthoni tehervállalás felszabadítja a nőket, ők pedig meghálálják a gondoskodást. Egy családban, ahol ketten, közösen gondoskodnak a gyermekről, a szex és az intimitás is könnyebben megmarad. A gyerekvállalás nem csupán egy teljesítendő feladat, hatalmas kihívást is jelent egy párkapcsolatban. Mint amikor egy magas hegy megmászása előtt állunk. Tudjuk, hogy nagyon nehéz lesz, elfáradunk bele, mégis nekivágunk, mert a hozama, az eredménye viszont csodálatos. Hasonló szerelem ez, mint ami egymás felé hajtott minket egykor. A szülővé válás öröme is egy ilyen kirobbanó, szenvedélyes érzés. Örökre velünk marad.

Jász Veronika