Egy jó kapcsolatért sokat kell tenni – különösen, ha már gyerek is van-, legalábbis így tanultuk. Tucatnyi bevált szabály szóba kerül, ha a sikeres házassággal vagy együttéléssel példálóznak. Valószínűleg Te is megszállottan keresed a hosszan tartó, páros boldogság receptjét. Arra azonban biztos nem tippelnél, hogy néhány köztudatban élő, íratlan szabály sokkal inkább hátráltatja, mint előre viszi egy kapcsolat virágzását és kiteljesedését. Lássuk, melyek azok a szabályok, melyekkel jobb mielőbb szakítani!

Házasságkötéskor számos olyan hagyománnyal vagy megszokással találkozunk, melyeket természetesen mindenki „sikerrel űz” a környezetünkben, mi mégse értjük, miért csak nekünk kínos és nehéz mindez? Pláne, ha már útban van a baba is, és számos új feszültségforrás nehezíti a mindennapokat. Ez esetben legszívesebben sutba dobnád az összes kívülről érkező „bölcsességet”, mellyel a környezeted traktál. Itt az ideje, hogy a sarkatokra álljatok, és eldöntsétek, nektek mi a jó! Kezdd azzal, hogy megszegsz tíz olyan szabályt, melyről eddig azt hitted, jó nektek!

1. Sose feküdj le úgy, hogy haragszol a másikra!
Ez valóban szép gondolat, csakhogy nem biztos, hogy egy fáradt nap után képes vagy egy vitás helyzetben józan döntéseket hozni! Kimerülten inkább kerüljük a konfliktust, mint szembenézünk vele, és nem biztos, hogy azt mondjuk, amit kipihenten. Érdemes inkább aludni egyet a problémára – ha kell durcásan is – mint azon rágódni, vajon miért nem sikerült ez ügyben még napnyugtáig dűlőre jutnom?

2. Mindig az igazat mondd a Párodnak!
Az őszinteség valóban lehet a tisztelet és a megbecsülés jele, ha megfelelően kezelitek. Nem érdemes azonban fegyverként használni, ha magunkon akarunk könnyíteni vagy meg akarjuk haragítani a másikat. Vannak helyzetek, amikor fontosabbak partnered érzései, mint az, hogy a lelkébe taposs egy mindent-kiadok-magamból-jellegű megjegyzéseddel. Például az előző kapcsolatok taglalása sem lendít előre kettőtök ügyén, csak komplexusokat és szomorúságot okozhatsz vele a másiknak.

nyaralás

3. A párok mindig együtt nyaralnak, ugye?
Megszokott, hogy a párok együtt töltik a vakációt, mégsem megvetendő, ha néha saját utakon akartok járni. Természetes, hogy néha, főleg egy stresszes munkahelyi hónap után időt akartok szánni magatokra. Még kisgyerekek mellett is megoldható, hogy egyikőtök lelép a térképről pár napra, cserébe Párodnak vállalod Te is ugyanezt, ha arra kerül a sor. Nem vagytok összenőve, kölcsönös támogatást fogadtatok, nem szimbiózist.

4. A veszekedések váláshoz vezetnek…
… az elfojtott harag pedig gyomorbajhoz. Viccet félretéve: fontos, hogy vállaljátok, ha nézeteltéréseitek vannak, hiszen nem érthettek mindenben egyet. Nem kell feltétlen olaszosan vázákat hajigálni egymáshoz minden alkalommal, amikor összekaptok, lehet veszekedni hibáztatás és káromkodás nélkül is. Az elhallgatás és a felszínesség sokkal veszélyesebb, mint egy produktív kimenetelű, harsány vita. A gyerekek is kevésbé sérülnek, ha látják szüleik szócsatáját, mintha fojtó csendben nőnek fel.

 családi

5. Ha gyerekek vannak, ők az elsők
A gyerekek érkezése valóban megváltoztatja a család dinamikáját, de nem kell feltétlenül annak rovására válnia. Ha a gyerekek azt látják, hogy a szülőknek fontos a saját kapcsolatuk, és tesznek is érte, másképp állnak hozzátok. Számukra az jelenti az érzelmi biztonságot, ha ti is elégedettek vagytok a saját kapcsolatotokkal minden téren. Ennél nagyobb garancia nincs arra, hogy ők is lelkileg egészséges felnőttekké váljanak.

6. A házasok mindig együtt alszanak a legjobban
Pláne, ha horkol a másik, vagy örökösen forgolódik. A “mindig együttalvás-mítosza” sokaknál szöges ellentétben áll a minőségi, pihentető alvással, mely mindenkinek jár. És ennek semmi köze a szexhez vagy ahhoz a félelemhez, hogy emiatt megromlik a házaséletetek. Ha úgy érzed, jobb lenne egyedül aludni, miért ne tölthetnél külön Párodtól egy éjszakát a szomszéd szobában? Nálunk működik. Ha különösen stresszes vagy ideges vagyok, inkább külön alszom, hisz Neki sem teszek jót azzal, ha egész éjjel álmatlanul mocorgok mellette. Másnap mindketten kipihenten ébredünk, és jól indulhat a nap.

foci

7. Csináld azt, amit Ő szeret
Részben fontos, hogy nyitott légy az ő érdeklődési körére, de azt senki nem mondja, hogy fel kellene adnod a saját szenvedélyedet emiatt. Azt pedig pláne nem, hogy minden hobbin osztozni kell. Jó, ha van átfedés kettőtök dolga közt, de nem törvényszerű. Ha külön-külön találtok valamit, ami felvillanyoz és boldoggá tesz, hajrá! Ez teremti meg azt a függetlenséget, melyre a kapcsolatotokon belül egyénileg is szükségetek van!

8. Ha nincs már meg a szikra, szakítani kell
Minden pár retteg attól, mi lesz, ha vége az első időszak izzásának,  és hirtelen megszokott, szürke lesz a kapcsolatotok. A média, a külvilág mind azt sugallja, hogy a szikra elmúlása egyenlő a szerelem halálával, akkor már nem szabad tovább folytatni, szakítani kell, tovább lépni, újat keresni. Nem feltétlenül csak a szerelem tarthat össze egy hosszú távú kapcsolatot. Jó nagy adag elkötelezettség és szívből jövő szeretet kell hozzá. Ha egy jól működő, boldog kapcsolatban élünk, és azt a bizonyos szikrát hiányoljuk, először azt kérdezzük meg magunktól: valóban olyan nagy szükségünk van rá?

9. Az unalom rossz!
Ha a kapcsolat kiszámítható és nyugodt, könnyen tituláljuk unalmasnak, és azonnal magunkat hibáztatjuk, hogy talán nem jól választottunk. Mert ha a másik pasi lenne a párunk, akiről sose tudnánk, merre mászkál esténként, lenne mi miatt pánikolni és aggódni, nem múlna el nap izgalmak nélkül! Csakhogy az a negatív stressz hosszú távon nem feltétlenül egészséges. Ha családban élünk, gyerekekkel, akkor pedig pláne nem. Ne tévesszük össze a nyugalmat az unalommal! Ez előbbit ugyanis bármikor feldobhatjuk egy utazással vagy valami más újdonsággal!

szex

10. Szexelnem kell vele, hogy boldoggá tegyem
Tévhit, hogy a szexre csak azért van szükség, hogy kifejezd az iránta érzett szeretetedet! A szex kettőtök ügye, és akkor csináljátok, ha mindkettőtöknek jólesik. Főleg ifjú anyukák rettegnek attól, hogy kisbabájuk mellett kevesebb ideig jut párjukra az ágyban. Mindkét fél mondhatja, ha épp nincs hozzá kedve, attól még nem vágyik a másikra kevésbé.

Nehéz eligazodni a tévhitek kuszaságában, ha kapcsolatotok egészséges működése forog kockán. Hajlamosak vagyunk mindent úgy csinálni, mint mások, még ha nem is tudatosítjuk magunkban, hogy ez igazából nem jó nekünk. Ha azonban sikerül átlendülnötök az elvárások falán, sokkal szabadabban és teljesebben élhetitek meg kettőtök egyedi és megismételhetetlen egységét.

Jász Veronika